В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес ***
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!! ***
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин! ***
Rr: Мой мозг явно умнее меня... Задумался тут, почему я всегда своим друзьям настраиваю компы так, что у них всё работает отлично, а у меня у самого система как обычно через жопу. Решил провести эксперимент: представил что я и есть свой друг, которому нужно настроить комп... и тут же, неожиданно для себя, реализовал давно затаённое желание: послал на хуй. ***
- Щас начальник подходил, кратко охарактерезовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Ггг. Чё сказал?
- Выебу сказал 
*** Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) *** Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач, выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
*****
дивленный ребенок
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не
объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО
ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... **** муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол *** ххх:Давай займёмся сексом втроём?
ууу:о_О
ххх:Ну хотябы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу *** Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста,ванильного мороженого и фисташки.
- Извините, но фисташек нет.
- Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
- Я же сказала: фисташек нет!
- Ну тогда просто фисташки...
*** Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дараго
***
Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".
*** x: Санек! завтра в боулинг пошли?
y: с тобой не пойду.
x: почиму?
y: ты бухаешь много.
x: да ладна.
x: ты просто ссыш что я тебя снова обрыгаю.
x: то есть обыграю.
y: первый раз ты правильно написал.
*** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! ***
Necromancer connected
Necromancer
ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя
ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУ УАуауауауау Necromancer
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ Boris Petrov
вы прослушали моналог "мне починили интернет!" ****
Dot: может минет?
Она: хуй тебе не пососать? *** Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!! *** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
>> - Алле!!!
>> - Алее!!! (тоже мужской голос)
>> Врач: - Ты кто??!!!
>> М.Г.: - МУЖ!!!! >> Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! **** черный юмор-
Параалимпийские игры соревнования по плаванию
выходят участники кто без руки,кто без ноги,а
на последнюю дорожку выносят одну голову,свисток все прыгнули а голову кинули в воду она сразу пошла ко дну ее вытащили еле откачали и говорят типа че такое фигли на соревнования пришла нслит плавать не умеешь
-А она отвечает вот блять 5 лет учился ушами грести а мне какой гандон шапочку на голову надел ***
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть" ***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
*** xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :(((( ***
Вот ещё
Бог создал Мужчину и Женьщину и говорит
-Я могу дать вам 2 дара 1ый писать стоя 2ой разум...
Женьщина говорит отдай ему 1ый дар.
Бог отдал Мужчине...Мужик ходит по раю ссыт везде всё обсывает вобщем метит всё что плохо лежит:)
Бог говорит
-а второй дар кому?
Женьщина говорит отдай тоже ему а то он всё тут обоссыт!:) ***
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?: - лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал ***
Стоят два наркома в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль:
-смотри, это курица???
-нееее...это не курится, это хавается...
*** сидит хипан и забивает косяк подходит к нему мент и говорит:
-че ты тут сидиш и косяк забиваеш? я ты ща завалю
и завалил. попал хипан ив рай и там ему Бог говорит:
-рано ты откинулся те еще жить и жить - давай обратно.
и сидит хипан на той же скамеечке и забивает косяк и подходит к нему тот же мент и говорит:
- я ж тебя убил.
и снова ему в башню с макарова. снова хипан попадает в рай и Бог его снова отправляет обратно. и вот на той же скамеечке сидит и забивает косяк и подходит тот же мент:
- я же тя 2 раза завалил, ты почему живой?
- Так меня Бог обратно отправил и новый коробок в догонку дал
- может я тя убью еще раз а ты за меня Бога попросиш? у меня год назад погибла вся семья - мне бы туда вернуться и спасти их.
и снова завалил хипана.
попадает хипан в рай, рассказывает все Богу, а тот говорит:
- да не вопрос! иди в соседнюю комнату, там веревочка, дернеш за нее раз и мент на год назад вернется.
-окей - говорит хипан и ушел, час нету, два нету, три нету, решил Бог посмотреть Че там происходит, а там хипан стоит, за веревочку дергает остервенело и приговаривает:
- я тебя СУКУ к динозаврам отправлю. *** Летят в самолете Русский, грузин и амереканец. Амереканец берет мобилу и выкидывает в окно : у нас такого в амереке полно. Грузин посмотрел и проделал тоже самое с арбузом. очередь Русского. Русский подумал подумал да и выкинул в окно грузина хD *** Муж после секса
- Дорогая я половой гигант?
- Ты гигантский половик
*** Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет! ***
Ползут три пьяных мужика по рельсам. Один говорит:
-Чё-то лестница длинная!!!
Второй откликается:
- Ага и перила низкие!!!
А третий заявляет:
-Не боись, мужики, вон лифт едет!!!
****
На заводе лада выходит новая модель автомобиля совместившая в себе достоинства калины и приоры название концепта- приколина ***
Высоко в горах живёт девушка Горянка!
У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
***
-Девушка, а сколько вам лет?
-А вы знаете что у не прилично у девушек спрашивать возраст?
-А за совращение малолетних сидеть по вашему прилично????
ЧО!? 
 | 
